я хотела написать какой-то постик, но я уже даже не помню, о чем; наверное, про холод и мою вездесущую лень, про то, как быстро пролетела неделя (она ведь уже почти кончилась, и на горизонте вновь маячит дурное это место, от которого я не получаю ничего, кроме головных болей и непрерывной нервотрепки), еще про что-то (про новый клип блоков, например), но пришла мать, и слово за слово всё вылилось в дурной, безобразный, депрессивный разговор обо мне - бесконечный, из тех, которые с периодичностью в пару месяцев возникают и не сдвигаются с мертвой точки.
она всё говорит, что я слишком злая и желчная, что от меня один негатив; с одной стороны, я понимаю, что это совсем не так, по крайней мере - что многое не так, но вместе с тем я думаю, что вполне возможно, что она права, скорее всего она права. я ведь правда весьма мерзкая в общении, я очень резко отзываюсь обо всем, а то, что я считаю объективностью, наверное, многие воспринимают как неоправданно завышенную самооценку и смертельную обиду на весь мир. я, если честно, не знаю, что из этого правда, а что нет, мне кажется, я исчерпала свой лимит рефлексии за все эти дурные годы, но это всё равно неприятно, всё равно остается какой-то осадок, от которого я никак не могу избавиться.
но дело не в этом даже; дело в том, что она говорит: 'я не знаю, откуда в тебе это, я тебя этому не учила,' - и мне так и хочется сказать ей, что она меня вообще ничему не учила, по сути. все эти выяснения отношений выматывают, утомляют меня, за двадцать лет всё уже было выяснено и должно было быть оставлено; в этом есть и моя вина, всё от того, что она застыла в своём представлении обо мне, наверное, в том времени, когда я была действительно зла на всех, когда я не доверяла никому - и гнала всех от себя. она ничего обо мне не знает, потому что я не пускала её дальше, я ничего не говорю ей, я никому ничего не говорю - да и поздно уже, наверное, это уже не изменится. ну увы, что уж тут.
всё самое хорошее всегда остается за пределами бложика - мне не нужно об этом писать; пролистывая старые записи (ну как - старые, максимум - за пару месяцев назад), я всё равно думаю, что она, возможно, права. женщины в нашей семье всегда отличались способностью сбить мне настрой и самооценку буквально в момент, но хуже всего - то, что они всегда заставляют меня чувствовать себя виноватой.
@темы: family, mein leben und ich, troubled thoughts